近日，家长求助，孩子不愿做作业、不想上学，经常性和父母发生争执，为无聊的小事争执，变得异常叛逆，不是如何是好。为什么会这样？什么时候开始了这种情况？

我们不能让时光倒流或者回到过去，也不能让时光倒转。但是，赋予过去什么样的价值，这是现在的我们面临的课题。

愤怒是一种让别人屈服的工具而已，不会从根本上解决问题。如果可以解决问题，我们只要学会发怒就可以了。面对问题，发怒是一种生物状态的本能反应，是一种感性的低级处理问题的方式。愤怒会让人变傻，犯下不可原谅的错误。

遇到问题情绪稳定，不发怒，理性思考解决，才是高手。

遇事憋三秒，先冷静，再处理，需要我们不断去修炼。

当我们遭到别人当面辱骂，我们要考虑一下那个人的隐藏目的。不仅仅是当面的直接性辱骂，当被对方的言行激怒时，也要认清对方是在挑起“权利之争”。

为什么要争斗？想要通过获胜来证明自己有力量。有力量是不要证明的，缺乏什么会想要得到什么。

对方骂你是傻瓜，对方的目的是什么？对方只是想责难挑衅你，通过权力之争达到让你屈服的目的。这个时候你如果发怒的话，刚好正中其下怀，关系会急剧转入权力之争。我们不能上任何挑衅的当。

即使你占得了上风，胜出了，压制住了争论，而且彻底认输的对方会爽快退出。但是权力之争没有结束，败下阵来的下一方会很快转入下一阶段，复仇阶段，败下阵来的一方在别的地方以别的形式策划者复仇、等待着进行报复。

家庭温暖氛围缺失，遭受过父母虐待的孩子更容易误入歧途、逃学，甚至出现自残等行为。如果从原因论来解释，“因为家庭原因，父母采用这样的教育办法，孩子才会这样。”这是简单的解释，但是作用不大。

阿德勒的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——报复父母。如果自己出现不良行为，逃学，甚至割腕父母就会烦恼不已、惊慌失措，痛不欲生。孩子们正是出现了这一点，所以才会出现问题行为。孩子并不是受过去原因的影响，而是为了达到现在的目的而已，报复父母。

关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间的关系就不可调和了。为了避免这一点，在受到权力挑衅时决不可上当。

承认错误并不代表你失败了。

面对挑衅，我们应该不使用怒气这一方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。怒气是交流的一种形态，不使用怒气也可以进行沟通以及取得别人的认同。如果能够从经验中明白这一点，那就自然不会在产生怒气了。

面对挑衅，不是不能发怒，而是没有必要依赖发怒。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解愤怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由的发火”之类的话。这其实是借助发怒来进行交流。

我们有语言，要相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言。关于权力之争，还有一点，不管认为自己多么正确，亦不要以此为由去责难对方。这是很多人容易陷落进去的圈套。

在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经进入了权力之争。因为不想失败，所以不愿承认自己的错误，结果就会错误的选择。

承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是失败。

追求优越性不是通过与他人的竞争来完成的。

眼睛模糊了，只能看到眼前的竞争胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或者胜负之分的眼镜才能完全改变自己。

作者简介：

张理祥，“巩义市优秀班主任”“巩义市师德标兵”，从教22年，爱生活，爱教育，喜欢阅读，坚持写作，目前出版个人专著《紫荆花开》一部。一直从事班主任工作，追寻自己的教育梦想，和学生们一起走万里路，游览祖国大好河山；读万卷书，浸润自己的文化心灵；做万件公益事，造福社会。